Хотела посмотреть кено аж за месяц, как соединенные штаты пендосии проваливаются в преисподню, посмотрела, довольна. Одно из немногих кин в моей жизни, когда трейлер не отличился от самого фильма. Кино было и познавательным: при виде гибрида ан-225 и "руслана" я сразу признала гордость совецкого авиастроения, а по приходу домой с радостью и интересом поглядела с любимым и навеки единственым Диверсантом документальные фильмы про сей большой и вопреки науке летающий самолёт. Во время просмотра фильма с удовольствием и задором была выпита маленькая полулитровая, традиционно пронесенная в лифчике с пороллоном, бутылка водки, что придало растроганности при виде актов самопожертвования и et cetera...

Будучи в славном городе Кемере, захотела я еды, которою очень ценю при поездке на восток: козий сыр. Такой белый, в меру мягкий, пахнет козьим молоком. Поскольку в турецком я не сильна, картинки с изображением изящной козьей головки не было обнаружено, а на фразу на иврите "я ебал твою козу" кассир не отреагировал, пришлось объяснять жестами: английского, кроме слов cheese и milk, он особо не знал. Вся деятельность магазина приостановилась, очередь турков с радостью наблюдала, как мы стояли у полки с сырами, пркладывая к голове пальцы, скрученные или прямыми козьями или витыми бараньями и блеяли ишачьими голосами всячески, изображая нужное животное. В итоге сыр был найден, и я вам скажу, это был очень хороший козий сыр. Кассир сиял, будто совершил подвиг. Обменявшись английскими и турецкими называниями животного, мы распрощались. На следующий день приходим в тот же магазин за пивом, сыр еще не доели. Парень меня узнал, поздоровались, улыбается издалека. И передо мной стоит пара соотечественников, и, надувая щеки, на весь магазин обсуждают:

Да дай ты этому чюрке немытому их деньги сраные, блять, почему не принимают чиста грины, с этими тугриками наебут же все-равно!

И наебут, и будут правы.

+ рассказ любимого и вовеки единственного Диверсанта:

Давеча выходя с известного радио-рынка, решил я пописать, но случилась затырка: известного мне сортира на месте не оказалось. Огляделся, стоит, опираясь на будку какого-то местного «штаба строительства», казах или башкир или туркмен, в общем, раскосый парень.
- Дружище, говорю, а где-нибудь пописать тут можно поблизости?

Что тут началось…

- Друг, да вот ты только дойди до той зеленой вывески, поверни направо, да осторожен будь – там лужа, ее слева надо обойти. Потом прямо иди, до третьего подъезда по левую руку. Там, братан, спустишься по ступенькам, внутрь зайдешь. Сразу направо поворачивай, друг, и налево. Там прямо буквально метров тридцать, и направо еще раз, а там уж табличка, или направо просто поворачивай. Сортир чистый и бесплатный, братан!

Я охуел, если честно:
- Спасибо, - говорю.
- И тебе удачи, друг!

Люди, будьте вежливы. Такое узнаете…
©

Почему-то всем хочется, чтобы я выполняла определенное представление этих людей о моем месте в мироздании, как же это заебало. А при попытке хотя бы сообщить, что я сама выбираю, с кем дружить, кого любить, в какие игры играть, в какого бога верить, как одеваться и как проводить свой досуг - сразу эгоистка, ебнутая, ваще дура какаято. Если свести все представления и выполнить их, то получится окончившая МГУ с отличием, пишущая диссертацию, глава отдела к своим 30 годам, приличная машина, фитнесс, 6 раз в год заграницу, приличный муж (желательно банкир), верящая в Исуса, на встречу с мамой - casual, на работу - скромный, но шикарно сшитый костюм, дом полная чаша, то есть, плазма по феншую, а из хобби - шоппинг и капоэйра (модно). И муж банкир с полуспортивным телом, раздельным питанием, кольцом согласно каждой прожитой дате в зубах. И друзья, все по парам, в шикарно обставленных гостинных одной из пар,в се сидят, держатся за руку и ведут неспешные разговоры: мужчиныо футболе и компьютерных играх и о бизнесе, а женщины - о толщине плазмы, каратах и новых диванах. Мама мне сегодня сказала, что что-то было упущенов моем воспитании, что я не стала такой. И слава Богам. Я такая, как я есть, во многом, благодаря любимому diver_san_t. А кто считает, что я должна что-то, окромя денег в банке, идет нах.



Еще мама рассказала про свою знакомую, что она ебнутая наглухо и не от мира сего: баба - ветеринарша, живет загородом, с 3 детьми, после развода. У нее дома живут зверьки мелкие, типа свинок, крыс, шиншилл, есть лошадь, собаки, котэ, и она, вот ведь дура, вместо того, чтобы покупать шмотки и другие полезные вещи копит дочке на скрипку, или там зверьем занимается. А я ей завидую в чем-то.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <Все в порядке>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое кутикула???????!!!!!!!!

Нырять на 4-5 метров в бассейне и очень просто, и очень сложно. Точнее, нырнуть просто, а нырять - сложно. Ухо болит, но я в восторге. Хочу еще, здоровье бы только позволяло ну и бесконечный воздух и стальное давление....

В выходные получила мега-комплимент: прихожу в магазин покупать бухло, а меня попросили предъявить документы, что мне есть 18 лет. :-) Молодею!

В холодные осенние дни приятно вспомнить, как летом у нас на даче круто. Красоту вырастила мама мужа.


( Read more... )

Смотрела в контакте один альбом - при сообществе по продаже купальников есть отдельная тема - купившие купальник могут выложить фотографии с моря, показать, так скажем, товар лицом. В целом весь альбом - квинтэссенция пляжного гломуру в соцсетях. Соблюдены все правила фотографирования у моря:

1. Принять неестественную позу, максимально копирующую положения пластмассовых блядей из журналов - выпятить зад, неестественно изогнуться, желательно встать на 4 кости, что символизирует готовность к ебле или сесть на жеппу и запрокинуть голову назад к фотографу. Написать, что это, мол, я у моря, чтобы люди не сомневались.
2. Свесить волосы, если есть, вытаращить глаза, выпятить губы, надув их, мол, "я дитя порока, королева говна и пыли, ебите меня семеро"
3. Часть тела желательно чтобы была в воде.
4. Принять выражение лица - холодное и порочное, чтобы мужчины изнывали от твоей надменности и строгости
5. Сфотографироваться в номере в стандартном для своих 4* кресле или на кровати в купальнике и шпильках, не забыть подписать что-нибудь вроде: "... наш отельчик....так по нему скучаю...ммм...."
6. Если нет шпиляка, т.к. пляж, встать на цыпочки, или отставить в сторону ногу и приподнять ее на носок, или просто бедро изогнуть позаковырестее
7. продолжайте сами :)

хотя почти все девки на фото вдувабельны...


( слайды )

Вот внешний мир - занозы, зеркала
Сырые птицы, скомканные лоси
А это - смерть, что так и не смогла
Скосить мои глаза в ту липовую осень
(Лишь нанесла визит и пару лёгких ран
Да обещала заглянуть ближайшим летом)
И что с того? Да в общем ничего...
Вот небо - в нём подъёмный кран
Торчит. (Он не касается планеты)
Вот я стою средь этого всего
Застенчивый как инок с сигаретой
Нелепый как с шарманкою шаман...

Тимофей думал: «Вот — жил, подошел к концу… Этот остаток в десять-двенадцать лет, это уже не жизнь, а так — обглоданный мосол под крыльцом — лежит, а к чему? Да и вся-то жизнь, как раздумаешься, — тьфу! Вертелся всю жизнь, ловчил, дом крестовый рубил, всю жизнь всякими правдами и неправдами доставал то то, то это… А Ермоха, например, всю жизнь прожил валиком — рыбачил себе в удовольствие: ни горя, ни заботы. А червей вместе будем кормить. Но Ермоха хоть какую-нибудь радость знал, а тут — как циркач на проволоке: пройти прошел, а коленки трясутся».